забавные случаи из жизни

[Lesta]

Есть одна история, произошла не сомной и распространяется как анегдот:
в маршрутке зашла бабка и спрашивает:
- У вас конец "сахарный".
водитель смеется
- Не знаю, не пробовал.
- ну тогда возьмите меня стоя

[Испания]

[киса]

 

[Katja]

супер!!

[танюшка]

Я тоже знаю один прикольный случай в маршрутке! ))
Садится в маршрутку женщина с маленькой девочкой! (Из разговора понятно что они только что из какаго-то детского центра едут):
Девочка: Мам, ну купи мне ту куколку!
Мама: нет!
Д: Ну почему!? Я так хочу! НУ купи!
М: Доченька, ну давай в другой раз купим!
Д: все не унимается......Мам, ну купи! Я Очень ХОЧУ!
М: Нет. У меня сейчас денюшки нету. В другой раз!
Д: Ну тогда я расскажу бабушке, как ты папе писю целовала!
Вся маршрутка: ХаХаХа! ))))))))))))))
Женщина, схватила дочь и выбежала на остановки краснея от стыда! ))))
Маршрутка не унималась, слышались хихиканья ))
На очередной остановке заходит мужик с сыном!!
Сын: Пап, ну купи мне ту машинку!
Водитель маршрутки: Лучше купите! А то мы можем узнать много интересного о вас! )))

[Katja]

клёво!

[Lesta]

У меня недавно случай был в автобусе. я зашла и задумалась, расплотились за проезд, кондуктор протялула мне билет и я стала его усиленно вырывать из ее рук и ни как не могла понять мочему она не отдает билт. пока она не подняла крик,
оказалось что я тяну не билет а стопку денег, которую она собирала.
Так стыдно было.

[Katja]

ужас.. я представляю ваше ощущение , наверно было очень не удобно. Я бы покраснела бы как помидорчик!   Но история смешная....

[танюшка]

У меня недавно случай был в автобусе. я зашла и задумалась, расплотились за проезд, кондуктор протялула мне билет и я стала его усиленно вырывать из ее рук и ни как не могла понять мочему она не отдает билт. пока она не подняла крик,
оказалось что я тяну не билет а стопку денег, которую она собирала.
Так стыдно было.

))))

[vedmedyk]

 Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка)


В одном интернет сообществе был задан вопрос


"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."



Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(

[vedmedyk]

 смеялась истерически... все домашние сбежались посмотреть , что стреслось...

   Была похожая ситуация, только с мишкой.

 

[МаРЯ]

 

[Прикольная Танюша]

А вот ещё один реальный случай)))))
и смех и грех))) но думаю, героини сего проишествия было совсем не до смеха)

Как-то раз мне понадобилось сходить в магазин за предметом женской гигиены...который давно уже утратил интимность ...потому что широко разрекламирован на ТВ. ..прокладки. Я, девушка скромная и застенчивая ....поэтому для меня такая покупка - дело черезвычайной секретности...
Я набрала в свою корзинку продукты разные и двинулась было к полке с заветным предметом... как меня остановил радостный возглас моего знакомого. Стоит ли говорить....что я не стала на его глазах тащить необходимый мне предмет, а, весело болтая...прошлась с ним по магазину... заплатила за продукты, попрощалась и побрела домой. я оставила свои покупки дома и снова отправилась за тем, чего я постеснялась.... Знакомых на этот раз не встретилось и я спокойно дошла до кассы и отдала заветный пакет кассирше. Она провела им над чем-то красным считав код. На мониторе компьютера ясно отобразилось "Код не найден!". ...продавщица поднимает мою покупку на вытянутой руке и кричит в другой конец магазина: "Маша! Скажи мне код этих прокладок!!"
Я краснею. .. весь магазин понимает...насколько критические у меня дни...

[ღБусинкаღ]

Гыгы ......... ХА_ХА_ХА.................

[танюшка]

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?